当电话的那端传来你最终还是先回家再回老家的决定时，我想我的心多少还是有些雀跃的，好象捡到了一个意外的惊喜般。在只有十多分钟就要出发去机场的空隙内，慌忙收拾略显凌乱的家，擦了擦桌面上这个城市无处不在的灰尘，匆忙钻到驶向机场的出租车内。
从北京来的飞机经常晚点。尽管出租车司机给了提醒，站在出口处望着陆续出来的人流，眼睛搜索的从酸疼到模糊。然后闭上双眼想象着冬季里漫天的皑皑白雪，让自己能清凉片刻后开始着又一轮的搜寻。
在迟了半个小时后你的身影最终还是出现。只是明显比半年前离家时清瘦了很多。接下来我最大的意外是你进家门后的第一句话，家里怎么这么脏？家还是原来的那个家，只是半年的北欧生活使你最终更改了参考系。
这句话在别人看来是对我的指责和微言，而对于我却倍觉鼓舞和欣喜。看来离家半年许是你对这个家还是生出了诸多的感觉和眷恋。想曾经，被工作和孩子已耗的筋疲力尽的我还在强打精神洗衣、拖地、擦拭着这个城市无孔不入的灰尘、整理着满地的玩具和遍野的你的臭袜子和脏鞋子，而你要不是坐在电脑前随着视频里的嬉闹哈哈大笑要不在电视前随着周星驰一起花枝乱颤，甚而还在来串门的同事面前手点着汗流浃背屈腰拖地的我鄙夷道：这人有洁癖。你永远无法体会我当时心身俱疲的感受，让我酸楚到神伤。我不是一个只会嗡嗡作响的吸尘器，也不是一台不停旋转的洗衣机。我只想在这个叫做家的地方，能尽自己最大所能的给其以整洁的容颜，填满尽可能多的温馨和舒适，尽管那和华丽与富足无关。我只想踏进家门，脱去带尘的外衣，换上宽大的居家服和踢踏的拖鞋，在明窗净几的空间钻进洁净的厨房炒出几个小菜，在安抚叽里呱啦乱叫的肚子再把一切复原后斜靠在沙发上啃着苹果翻着清新优美的散文，你不觉得所有在外的疲惫和纷乱都会云消雾散，而紧张和负重的心也会酣畅淋漓的修整到如孩子酣睡般的模样？
而整洁和明窗净几也是需要双手去打理的。在无数个请求和争吵无果下，最终亲力亲为的人还是我，因为我最终耗不过那杂乱无章的家给我的折磨。尽管经常腰酸背痛，我宁可少吃一顿饭少睡一会觉我也愿意去尽我所能的擦拭案几上的灰尘、地上的足迹、清洗着衣服上的污渍、琢磨着怎样做一顿可口而又有营养的饭菜。记得去年参加大学同学十周年聚会，离家出走了两天，第一次单独留下女儿和你。两天后晚上十点赶回家时，我哭笑不得。满地的大脚印东西南北纵横了个遍；遍野的脏衣服臭袜子从卧室绵延到餐厅，唯独没进的就是厨房。而厨房更是惨不忍睹，从台面到水池，络绎不绝的脏筷子、脏碗脏盘以及还有可能有剩余价值的剩饭剩菜，而门外的餐桌上还延续着一桌没被赏识干净的“残羹冷炙”……这就是没有了两天女人你和孩子涂鸦出来的家。我常常想，如果真的有一天我能对这个家脏乱差毫无感觉的时候，那也是我对这个家毫无眷恋毫无牵挂的时候。
过多的体力透支还是让我很早就领教了腰肌劳损带来的浑身不适。而你不但无最起码的同情和怜惜却还落井下石，吃饱撑的，不就搭伙过日子吗，至于把自己整的像洁癖似的！我木呆到无望。
让我渐渐走向绝望的是你越来越原形毕露的蛮横和强悍。我曾经是个多么爱幻想的人，却在你一次又一次的严声厉喝、快刀乱斩下失去了飞翔的翅膀和勇气。我曾经对着一幢拔地而起的楼房感叹一下速度是如此之快，竟被你当头一棒。我不是讥笑你没钱买房的无能，只是想象一下多少年后我们也能拥有一间属于我们自己的房子，不管那有多小多大。除了不用担心房东不定期来收房租的打扰和下令搬走的恐惧外，我们还可以装上淡蓝色的窗纱，换上淡粉的床单和被罩，撑开淡黄的蚊帐……那是一个可以尽情让女人肆意挥洒自己柔情的地方；也是一个女人在多年漂泊之后最终想停泊的地方。我没有责成你在那刻就给我搭建好那座房子。我只是先画了个蓝图，然后希望跟着你在若干年后去实现。可是你却蛮横到连我想做梦想憧憬的权利都要剥夺。
我最想忘记的就是在我怀孕３７周和生完孩子第四天，那两次你对我的高声厉吓。我想一个女人若能挺过她一生中最虚弱最无助时而又被她最想靠的男人踢倒在地又爬起的伤痛，那么还有什么伤痛不能承受呢？虽然那爬起的过程是如此的艰巨和漫长！那在孩子即将出生时见了一个同事关切的目光都无法抑制的失声痛哭，那在孩子出生四天后眼泪泡饭吃的凄楚，我把满嘴碎了的牙和着饭一起吞下，因为我不再是我自己，我是一个母亲了。
在那之后的两年，晚饭后把孩子哄睡我满社区的踯躅，一如午夜的灵魂在四处的漂泊和流浪。那已不是我想要的家，不是能容我也不是我能容的地方。我体会不到我该有的温暖和归属。这有啥过的，离婚吧。在又一次并当着邻居的面充当你的出气筒后，邻居都替我愤慨道。我不是没想过，整整两年多少个不眠之夜我也在想着这个问题。婚姻是件衣服吗？不合适了退掉或者干脆爽快些扔掉。不是。我知道不管怎样，我都会如一条片片脱去鳞片的鱼，把自己痛到千疮百孔伤到体无完肤，这也就罢了。可那连呼吸都好象很费力的孩子真的太娇弱了，她能跟着妈妈或爸爸身后一路蹦蹦跳跳并且心身健康的长大吗？这是我永远都不能设想并割舍的牵挂。罢了，哀莫大于心死，我就充当孩子慢慢长大的那片叶子吧，虽然它不再嫩绿和丰润，至少他们是连在一枝体上的，至少形态上是完整的。
我想我的想法还是太过狭隘和短浅。我以为有了一个形态上的家便给了孩子全部。但是我不知道我们相对的背影会在冰冷和麻木中历练成刀，并在另一个嘈杂而混乱的场景中切换成挥向孩子幼小心灵的利剑，让她在一个个本与她无关的纠结中啼哭和哀嚎。这是我始料不及的，也是我惶惶不可终日并开始反嚼的痛。纵然我那颗曾经柔柔的心在厉风急雨中片片碎落，等它们再次簇拥成团时竟粘合着几分仇视和狰狞；纵然我越走越远的灵魂几度徘徊在崩溃的边缘；而我终究不能也无权用这份阴郁和残缺还要延续着孩子未来的路……我还是庆幸我最终能在几欲崩溃的边缘愕然顿足，并循着孩子一声声凄厉的啼哭摸回家门。望着怀中熟睡的孩子，香甜的小脸上还挂着几丝泪痕。每每也只有在这时，我才知道我麻木许久的心还会生疼生疼……而在这越噬越深的疼痛中我渐渐明白家不是一棵形态上的树，更不是三个人围成的空房子。家不仅要能遮风挡雨，更需要彼此的温暖和用心的呵护。在你离家的这半年内，我终于有足够的空间和时间来反省和修复自己，以及那经常夜半出走的梦境和灵魂。我还是很渴望有一个完整的家的，一如每一个平凡的女人。有你躺在身边，这个家便有了安全和憨实，不仅仅对于孩子。我们的上世万年才修来今生我们的同枕眠，我不想也不甘就这样放弃。
我想我们可以再从头开始。但我知道我自己一个人的力量是肯定不够的。
记得我曾经试图写一些年少时的那些感动，被你无意发现后又一番训斥，难道我真的一无是处到一点也没你可写的地步吗？
是的，你真的一无是处到连一点我想写的地方都没有吗？我也问我自己。我努力去想，好象零星的很。我真的不喜欢你动辄就会冒出的勃然大怒；不喜欢你只顾自己而从不顾及我的感受；不喜欢你永远把你和你家人的利益高高摆在我的头上；不喜欢你的颐指气使和蛮横无理；不喜欢我最疲惫最无助时你摔门而去的背影……我知道我也不是完美无瑕，我也有人性的懦弱和浮夸。面对你日益飞扬跋扈的叫嚣我最终只能把它理解成你爱过我吗？你知道什么是爱吗？
而我又是一个如此在意爱的人，在意爱的方式和内涵。我没有奢望你给我衣食住行贴上名牌，我只渴求你知道什么叫心疼什么叫尊重什么叫珍惜什么叫呵护。我爱是给予是奉献，而不是索取。为爱可以付出一切。我也会去试下，希望可以虽然看过了,但是也支持一下吧!先顶再看..不知该说些什么。。。。。。就是谢谢有道理。。。我也会去试下，希望可以先顶再看..我也会去试下，希望可以
从北京来的飞机经常晚点。尽管出租车司机给了提醒，站在出口处望着陆续出来的人流，眼睛搜索的从酸疼到模糊。然后闭上双眼想象着冬季里漫天的皑皑白雪，让自己能清凉片刻后开始着又一轮的搜寻。
在迟了半个小时后你的身影最终还是出现。只是明显比半年前离家时清瘦了很多。接下来我最大的意外是你进家门后的第一句话，家里怎么这么脏？家还是原来的那个家，只是半年的北欧生活使你最终更改了参考系。
这句话在别人看来是对我的指责和微言，而对于我却倍觉鼓舞和欣喜。看来离家半年许是你对这个家还是生出了诸多的感觉和眷恋。想曾经，被工作和孩子已耗的筋疲力尽的我还在强打精神洗衣、拖地、擦拭着这个城市无孔不入的灰尘、整理着满地的玩具和遍野的你的臭袜子和脏鞋子，而你要不是坐在电脑前随着视频里的嬉闹哈哈大笑要不在电视前随着周星驰一起花枝乱颤，甚而还在来串门的同事面前手点着汗流浃背屈腰拖地的我鄙夷道：这人有洁癖。你永远无法体会我当时心身俱疲的感受，让我酸楚到神伤。我不是一个只会嗡嗡作响的吸尘器，也不是一台不停旋转的洗衣机。我只想在这个叫做家的地方，能尽自己最大所能的给其以整洁的容颜，填满尽可能多的温馨和舒适，尽管那和华丽与富足无关。我只想踏进家门，脱去带尘的外衣，换上宽大的居家服和踢踏的拖鞋，在明窗净几的空间钻进洁净的厨房炒出几个小菜，在安抚叽里呱啦乱叫的肚子再把一切复原后斜靠在沙发上啃着苹果翻着清新优美的散文，你不觉得所有在外的疲惫和纷乱都会云消雾散，而紧张和负重的心也会酣畅淋漓的修整到如孩子酣睡般的模样？
而整洁和明窗净几也是需要双手去打理的。在无数个请求和争吵无果下，最终亲力亲为的人还是我，因为我最终耗不过那杂乱无章的家给我的折磨。尽管经常腰酸背痛，我宁可少吃一顿饭少睡一会觉我也愿意去尽我所能的擦拭案几上的灰尘、地上的足迹、清洗着衣服上的污渍、琢磨着怎样做一顿可口而又有营养的饭菜。记得去年参加大学同学十周年聚会，离家出走了两天，第一次单独留下女儿和你。两天后晚上十点赶回家时，我哭笑不得。满地的大脚印东西南北纵横了个遍；遍野的脏衣服臭袜子从卧室绵延到餐厅，唯独没进的就是厨房。而厨房更是惨不忍睹，从台面到水池，络绎不绝的脏筷子、脏碗脏盘以及还有可能有剩余价值的剩饭剩菜，而门外的餐桌上还延续着一桌没被赏识干净的“残羹冷炙”……这就是没有了两天女人你和孩子涂鸦出来的家。我常常想，如果真的有一天我能对这个家脏乱差毫无感觉的时候，那也是我对这个家毫无眷恋毫无牵挂的时候。
过多的体力透支还是让我很早就领教了腰肌劳损带来的浑身不适。而你不但无最起码的同情和怜惜却还落井下石，吃饱撑的，不就搭伙过日子吗，至于把自己整的像洁癖似的！我木呆到无望。
让我渐渐走向绝望的是你越来越原形毕露的蛮横和强悍。我曾经是个多么爱幻想的人，却在你一次又一次的严声厉喝、快刀乱斩下失去了飞翔的翅膀和勇气。我曾经对着一幢拔地而起的楼房感叹一下速度是如此之快，竟被你当头一棒。我不是讥笑你没钱买房的无能，只是想象一下多少年后我们也能拥有一间属于我们自己的房子，不管那有多小多大。除了不用担心房东不定期来收房租的打扰和下令搬走的恐惧外，我们还可以装上淡蓝色的窗纱，换上淡粉的床单和被罩，撑开淡黄的蚊帐……那是一个可以尽情让女人肆意挥洒自己柔情的地方；也是一个女人在多年漂泊之后最终想停泊的地方。我没有责成你在那刻就给我搭建好那座房子。我只是先画了个蓝图，然后希望跟着你在若干年后去实现。可是你却蛮横到连我想做梦想憧憬的权利都要剥夺。
我最想忘记的就是在我怀孕３７周和生完孩子第四天，那两次你对我的高声厉吓。我想一个女人若能挺过她一生中最虚弱最无助时而又被她最想靠的男人踢倒在地又爬起的伤痛，那么还有什么伤痛不能承受呢？虽然那爬起的过程是如此的艰巨和漫长！那在孩子即将出生时见了一个同事关切的目光都无法抑制的失声痛哭，那在孩子出生四天后眼泪泡饭吃的凄楚，我把满嘴碎了的牙和着饭一起吞下，因为我不再是我自己，我是一个母亲了。
在那之后的两年，晚饭后把孩子哄睡我满社区的踯躅，一如午夜的灵魂在四处的漂泊和流浪。那已不是我想要的家，不是能容我也不是我能容的地方。我体会不到我该有的温暖和归属。这有啥过的，离婚吧。在又一次并当着邻居的面充当你的出气筒后，邻居都替我愤慨道。我不是没想过，整整两年多少个不眠之夜我也在想着这个问题。婚姻是件衣服吗？不合适了退掉或者干脆爽快些扔掉。不是。我知道不管怎样，我都会如一条片片脱去鳞片的鱼，把自己痛到千疮百孔伤到体无完肤，这也就罢了。可那连呼吸都好象很费力的孩子真的太娇弱了，她能跟着妈妈或爸爸身后一路蹦蹦跳跳并且心身健康的长大吗？这是我永远都不能设想并割舍的牵挂。罢了，哀莫大于心死，我就充当孩子慢慢长大的那片叶子吧，虽然它不再嫩绿和丰润，至少他们是连在一枝体上的，至少形态上是完整的。
我想我的想法还是太过狭隘和短浅。我以为有了一个形态上的家便给了孩子全部。但是我不知道我们相对的背影会在冰冷和麻木中历练成刀，并在另一个嘈杂而混乱的场景中切换成挥向孩子幼小心灵的利剑，让她在一个个本与她无关的纠结中啼哭和哀嚎。这是我始料不及的，也是我惶惶不可终日并开始反嚼的痛。纵然我那颗曾经柔柔的心在厉风急雨中片片碎落，等它们再次簇拥成团时竟粘合着几分仇视和狰狞；纵然我越走越远的灵魂几度徘徊在崩溃的边缘；而我终究不能也无权用这份阴郁和残缺还要延续着孩子未来的路……我还是庆幸我最终能在几欲崩溃的边缘愕然顿足，并循着孩子一声声凄厉的啼哭摸回家门。望着怀中熟睡的孩子，香甜的小脸上还挂着几丝泪痕。每每也只有在这时，我才知道我麻木许久的心还会生疼生疼……而在这越噬越深的疼痛中我渐渐明白家不是一棵形态上的树，更不是三个人围成的空房子。家不仅要能遮风挡雨，更需要彼此的温暖和用心的呵护。在你离家的这半年内，我终于有足够的空间和时间来反省和修复自己，以及那经常夜半出走的梦境和灵魂。我还是很渴望有一个完整的家的，一如每一个平凡的女人。有你躺在身边，这个家便有了安全和憨实，不仅仅对于孩子。我们的上世万年才修来今生我们的同枕眠，我不想也不甘就这样放弃。
我想我们可以再从头开始。但我知道我自己一个人的力量是肯定不够的。
记得我曾经试图写一些年少时的那些感动，被你无意发现后又一番训斥，难道我真的一无是处到一点也没你可写的地步吗？
是的，你真的一无是处到连一点我想写的地方都没有吗？我也问我自己。我努力去想，好象零星的很。我真的不喜欢你动辄就会冒出的勃然大怒；不喜欢你只顾自己而从不顾及我的感受；不喜欢你永远把你和你家人的利益高高摆在我的头上；不喜欢你的颐指气使和蛮横无理；不喜欢我最疲惫最无助时你摔门而去的背影……我知道我也不是完美无瑕，我也有人性的懦弱和浮夸。面对你日益飞扬跋扈的叫嚣我最终只能把它理解成你爱过我吗？你知道什么是爱吗？
而我又是一个如此在意爱的人，在意爱的方式和内涵。我没有奢望你给我衣食住行贴上名牌，我只渴求你知道什么叫心疼什么叫尊重什么叫珍惜什么叫呵护。我爱是给予是奉献，而不是索取。为爱可以付出一切。我也会去试下，希望可以虽然看过了,但是也支持一下吧!先顶再看..不知该说些什么。。。。。。就是谢谢有道理。。。我也会去试下，希望可以先顶再看..我也会去试下，希望可以
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