【寂寞盘点】

已经记不清，这些年什么时候，开始喜欢一种孤独的感觉，喜欢一个人在家，一个人上街，一个人走在熙熙攘攘的人群之中，人和人，处处是交集，处处又都是陌生的轮回。这样的感觉我不喜欢，甚至很怕。清楚的记得那一年，离开了那个伤心的家，开始过上了寄人篱下的生活，跟理想无关，和现实有染。

　　现在的自己，每天都像木偶一样，按照特定的节奏，特定的旋律，特定的节拍，演奏着没有归属的特定的乐章。时光的冉回让我又回到了七月的绝望，六月的疯狂，五月的迷离，四月的不安，三月的忐忑，二月的迷茫，还有那残存仅留的一月的闲适恬淡。依稀记得一个作家说：“生活就像是一袭华美的袍子，只是上面爬满了虱虫。”也许我所追求的，或许就只是那些看上去华丽无比，但却爬满了虱虫的夜行衣而已。

　　生活一直都在慢慢的吞噬我所残存的理想。我清楚的知道“我的未来不是梦，而是残酷的现实。”在现实面前，理想只是那乌托邦式的存在，每个人都终究会慢慢的俗落，不管曾经如何的标榜自己不食人间烟火，终究还是要面对每个人都要面对的房子，车子，对象和生存的现实。八零后的我，渐渐的退去青涩的外衣的时候，却黯然的发现自己的尴尬现实。在父母眼中，我都还只是刚刚长大的孩子。在社会眼中，我是迷失理想的一代。在九零后眼中，我是已经渐行渐远，慢慢老去的一代。于是我装成熟，让社会看到我的变化。于是我装天真，使得我不再那么的孤独。就这样，我渐渐的迷失了自己本来所拥有的个性，终于，我的每个转变都是为了改变而改变。

　　这些年的我，踏出了很多疯狂的第一步。鲁迅说：“这世上本没有路，走的人多了，也变成了路。”其实，我深深的知道。我只要站在前人走出来的大道径直走下去，可以避免很多的跟头，可是，我却偏偏选择了荆棘小道。即使自己遍体鳞伤。就是这孤寂的十二月，离别的感伤夹杂着一股莫名的吵闹，大家都自私的活着。这些日子里，自己一直在盘点着自己，为什么？这些年所谓亲情，友情，爱情都发生了这么多的变故，为什么会如此的纠结，象看电影一样，一幕一幕，或清晰，或模糊。就这样，矜持到了最后。都没有表露出自己的真实情感，这样的表露，其实就像一张窗户纸，只要一点，一点即破。或许任何的高潮与低谷，都只是一抹过眼的云烟而已，当激情散去，年华不再，当我再去回想自己年轻时的冲动壮举之时，自己的嘴角还会闪过一丝回忆的微笑么？

　　深夜的时候适合冥想，一个人，一杯水，一台电脑，没有白天的嘈杂喧闹，没有傍晚的困倦睡意，静静地等待着第二天黎明的到来。还清楚记得，小的时候经常会在凌晨的时候醒来，凌晨的时分，没有电视，那时的电脑还只是奢侈品。一台小小的收音机，听着《子夜聊斋》《午夜心桥》便能打发走凌晨时分的几分睡意。时间过去了那么久，已经许久没有收听收音机的习惯了，不知道那些节目现在是否还都一直存在，是否还依然留有那段时光的印痕。

　　爱，不会因为拥有，而大放光彩。也不会因为失去，而展现逝去的美好。我所怀念的，只是那段藏于心灵深处，那段不可能的美好时光而已。时间轮回，二零一零年，开始筹划继续守护，对你那份不变的守护，不关乎理想，不关乎现实，只是心中的一种简单的寄托而已看你这么写 觉得你也就是一个阶段的情感疲劳而已吧 等你过些日子缓过来了 还是一头狼人的一生有很多时间在你的内心都是有孤独和寂寞的，想一些开心的事，和朋友出去玩玩乐乐，自己排解一下就过去了，千万别自寻烦恼。人生很多时候都是这样，一段时期一段想法，等回过头来想想，当初真幼稚不知道楼主经历了怎么样的事情，坚强起来吧，面对现实的房子、车子，都是必须的，所以啊，既然躲不过就迎头赶上，我也有向楼主这样的时候，不过不要太多哦。很容易消磨斗志！呵呵，希望你能站起来，让那些动摇你心思的想法都把他尘封。面对现实来选择路，不要选择路来面对现实
。看到你写的，我就好像看到了我自己。陈奕迅有首歌曲叫孤独患者，活就像个孤独患者，自我拉扯。人总有一段时间会空虚寂寞甚至还有点冷，大家都有经历过，各自有适合各自的方法熬过去，过去就什么都好了，祝你好运谁人心中不寂寞，不过生活还是有很多能掩盖寂寞的乐儿，只是感到寂寞的人没有察觉到，去发掘一下吧，有时幸福真的很简单，只是不要强求没法达到的目标，没有过高期望就没有太大失望楼主的，悲观心里很重啊，你要适应这个社会，而不是让这个社会适应你啊，想开点，明天的生活更美好啊！我也会去试下，希望可以