回忆，我和她，无法再续！

今夜又失眠了。头疼的厉害，不知道怎么搞的，自己为什么会越来越想你？！也许人就是因为贱吧。。我想我失眠已经养成了习惯吧，只要到了床上脑子就会乱想，人是不是做错了事，后悔了，所以才去老是回想呢？应该是的，可是我宁愿把你和我之间的回忆删除干净，那样我就不会再去想了，可能也不会失眠了。其实我是真的很想和你在一起，真的很想！！但是，是不是你已经不想了？你也已经不在爱我了吧？就算是你想，你父母那里也是无法交代了吧，我在那里是不是做了无法弥补的错误呢？毕竟啊，还是外人，你做错了再多事，他们还是会原谅你，接受你，可是我呢？就因为做了一件错事，就无法原谅了吧，我想应该是无法弥补了.好冷啊，冷了就应该清醒了，清醒之后，是累。真的好累啊，精神快崩溃了呢，为什么这一个月给了我这么大的压力，我脑子里竟然想着，活到头了，真的不想再活下去了，没有动力了一般。看着你现在过的很幸福，其实我是真的不想打搅你，骚扰你。你想要的安宁生活，我并不想去破坏它，可是我真的很想问你：我们真的没有机会了吗？真的不能在一起了吗？这样的话我好像问过你多次了，就因为我自以为我们还有感情可言，哪怕有一丝希望，我还是想和你在一起的。可是女人就是这般的无情啊，被你伤害了，就再也不会给你机会了，也许是怕你在伤害到她吧。我还说了，下辈子一定会好好珍惜你，你却说为什么世人都去寄望下辈子呢？但是我能怎么说,我还能说求你了，你能不能在给我次机会呢？就算是你给我机会，你爸妈还能给我机会吗。他们还让让咱们在一起吗？好多事情，我好想知道答案。也许绝望了更好，我就会彻底的死心点。也许你说你爸妈绝对不会在同意我们在一起，我根本不爱你了。那样也许我会好过一点，可是我并不知道。不过我想了想，他们不喜欢我，答案应该是肯定的否认了我吧。到了现在，我还能争取什么呢？说真的，我到现在还是很想和你在一起，因为我还爱着你！可是我已经没有什么能做的了，和你断绝了来往，你也已经毕业去了那里工作，或许我们老死也不相往来了。爱你，就算爱着你有什么用呢，好多相爱的人也并不见得能在一起啊是吧？才三年，时间不长，但是也不短了，你还说过什么七年之痒，那个痒连一半也没到吧.分手也已经一年出头了，不管你过的好不好，但是应该挺安定了，可是我却不，正是因为没有上班了，大脑太闲了，才会把我们之间的回忆全部的扒拉出来，让我过的好不安生。想想最开心的日子也就是在小街里租房子，刚开始感情还是很好的，一切都是那么美好，我上班，你上学，我下夜班过去睡觉，你放学回来给我带好吃的，日子过的真是有滋有味啊，但是两个人在一起，哪会有一辈子不吵架的呢？我们吵过无数次了吧，但是还是会在一起，因为每次好像你都会求我，让我回来，好像我求你的次数非常少吧，因为我拉不下面子，或许也因为你爱我比我爱你多些，我以为咱们会这么样吵一辈子。可是终究你也有厌烦的时候吧，终于，你不再求我，我也拉不下面子去求你，然后咱们就这样分开了。这样就算走到头了吗？我真的想，如果真的走到头了，不可能在一起了，我宁愿把你的一切记忆给删除干净，不要在联系。免得会勾起回忆再伤心，手机号我也不想要，QQ号码我也想删掉，可这却并不是不爱你的原因，恰恰也许是因为还爱着你的原因吧。孤单的时候，想起你来。可是你呢？有没有想过我呢？记得有人说过一句话，咱们真的就是两条互相平行的线吗？永远都不会有相交的日子吗？你刚上学的日子，我刚和你在一起，我天天让你吃那个鸡蛋饼，说有营养来着，一直吃到你后来见了好想吐为止，但是我却喜欢吃，可是我忘了你的感受，就像也许我喜欢的你并不喜欢，可是我却把喜欢强加在你不喜欢的基础上，两个人毕竟生活习性是有差别的吧，大家不该任着性子想着自己干嘛还非要强加在别人头上。我当网管的日子，你周末也会去陪我通宵，我想也许本身你是不想的，可是却因为你爱我，才会改变你的想法，让你陪着我。熬夜对身体很不好啊，可是那个时侯我好像很开心。后来在西亚超市上班，我很清楚的记得在总店，大冬天的夜里我去盘点，你就坐店外边任风吹着，你可知道我是很心痛的，可是我却不会说出来。我想其实我是一点也不浪漫的人，也不晓得心疼人，才会导致我身边的人都与我冲冲的离去呢。想想可笑啊，现在如果去找一个人大冬天的在外边等个人，傻子才会去呢。这两年世人好像改变的许多啊，那种叫爱的东西，我怕越来越不属于人类了。现在的人啊，都讲究现实，你有钱吗？有房子有车有钱，我才会考虑啊，女人都是这个思想了。爱情好像离我们好遥远了。记得你一难过，就会在自己身上留下伤痕，很有自虐的倾向，每次我看了，都会心疼，但也是说说你干嘛这么傻，以后别再这样了。不过爱情真的是教人成熟啊，至少你现在肯定不会再往身上做记号了吧？在家里呆了将近两个月了，也许是因为无聊吧，才会想到这么多乱七八糟的东西，也是该赶紧找个工作上班了。一直没有去安阳，其实是因为很想跟你说，我还想和你在一起，如果和你在那里一起工作多好。你总说我不是讨厌那里吗？可是我跟你在一起的话，我会讨厌吗？你让我忍耐，可是真的很难耶，你根本没有想过我的感受，我想你也不会明白，你觉得忍一下就好，挺简单的吧。恩，或许忍到现在是真的好了，可是毕竟说起来容易，做起来难啊。我们？不知道有没有将来了，好像只有一半吧，因为我这百分之五十是希望，可是你给我的百分之五十，我怕可能是绝望，但是就一半了，也许会，也许不会。我们都说不清楚的，再见了。。。还有好多故事，讲出来有用吗？都是属于我们的回忆了，也许没用，只会徒增我们的伤悲吧。。我要不要告诉你呢？要不要还让你知道呢？就算是知道了，又能挽回什么呢？可能一切都太迟了吧，或许像你所说，你早已死心，对我没有任何情感可言了。只剩下了我自己在这里傻傻的折磨着自己。但是日子还是要过的啊，我能怎么办呢？也不可以一死了之，脱胎成了人，如果不幸的话，活着真累。。。。。。其实现在好迷茫，想想说了这么些话，到底干什么呢？是想挽回什么吗？可是挽回，能挽回吗！？只怕我们都是心有余而力不足了吧。就算真是挽回了，我怕我也不敢去面对了，那种感觉很怪啊！没法说出口，，，顺其自然吧，还要加努力，该是自己的就是自己的，不该是的，怎么强求还是不可能的。。。。让往事如风！让曾经的爱随风！该是自己的就是自己的不该是你的，怎么强求还不是你的！算了吧！忘了吧！爱过就好@！我最近也常常胸闷。
爱，如果处理不好，就会是伤，一时半会儿碰都碰不了的。我是个凑数的。。。先顶再看..！楼主高手啊!!耐心学习中....